Uma ajuda para os homens .

O texto é grandito mas vale mesmo a pena ler, principalmente os homens que querem perceber porque as amigas, namoradas, mães, esposas, etc, demoram tanto tempo na casa-de-banho.

O grande segredo de todas as mulheres, a respeito da casa-de-banho, é que quando eram pequenas as mães levavam-nas à casa-de-banho, ensinavam-lhes a limpar o tampo da sanita com papel higiénico e depois punham tiras de papel higiénico, cuidadosamente, no perímetro da sanita. Finalmente, diziam-lhes: "Nunca te sentes numa casa de banho pública!". E depois ensinavam-lhes a posição, que consiste em balançar sobre a sanita, numa posição de sentar sem que o corpo tenha contacto com o tampo da sanita.

Quando tens de ir a uma casa-de-banho pública encontras uma fila enorme de mulheres, até parece que o Brad Pitt está lá dentro... Por isso, resignas-te a esperar, sorrindo amavelmente para as outras mulheres que também cruzam as pernas e os braços, na posição oficial de "Estou aqui 'tou-me a mijar!". Finalmente é a tua vez! E chega a típica mãe com a menina que não aguenta mais... Então, verificas por baixo de cada cubículo, para te certificares que não há pernas. Estão todos ocupados.

Finalmente, abre-se um e lanças-te lá para dentro, quase derrubando a pessoa que ainda está a sair. Entras e vês que a fechadura está estragada (está sempre! ), mas não importa, penduras a mala no gancho que há na porta... Qual gancho?! Nunca há gancho! Inspeccionas a zona: o chão está cheio de líquidos indefinidos e fétidos, não te atreves a pousar a mala lá, por isso, penduras a mala no pescoço enquanto vês como balança debaixo de ti, sem contar que a alça te desarticula o pescoço, porque a mala está cheia de coisas que foste metendo lá para dentro, durante 5 meses seguidos, e a maioria das quais não usas, mas que tens no caso de...

Mas, voltando à porta. Como não tinha fechadura, a única opção é segurá-la com uma mão, enquanto com a outra baixas as calças num instante e pões-te na dita posição... Ah! Finalmente, que alívio... Mas é aí que as tuas coxas começam a tremer, porque nisto tudo já estás suspensa no ar há 2 minutos, com as pernas flexionadas, as cuecas a cortarem-te a circulação das coxas, um braço estendido a fazer força na porta e uma mala de 5 quilogramas a cortar-te o pescoço! Gostarias de te sentar, mas não tiveste tempo para limpar a sanita nem a tapaste com papel, achavas que não ia acontecer nada e a voz da tua mãe faz eco na tua cabeça "Nunca te sentes numa sanita pública!", então ficas na posição, com as pernas a tremer e por uma falha no cálculo de distâncias, um finíííssimo fio do jacto salpica-te e molha-te até às meias! Com sorte não molhas os sapatos... Para distanciar a tua mente dessa desgraça procuras o rolo de papel higiénico... Não há! O suporte está vazio! Então rezas aos céus para que, entre os 5 quilogramas de coisas que tens na mala, pendurada ao pescoço, haja um miserável lenço de papel. Mas para procurar na tua mala tens de soltar a porta... Duvidas um momento, mas não tens outro remédio. E quando soltas a porta alguém a empurra, dá-te uma trolitada na cabeça que te deixa meio desorientada, mas rapidamente travas outra vez a porta, com um movimento rápido e brusco enquanto gritas "Ocupado! ".

Encontras o lenço de papel! Está todo enrugado, tipo um rolinho, mas não importa, fazes tudo para esticá-lo... Finalmente consegues e limpas-te. Mas o lenço está tão velho e usado que já não absorve e molhas a mão toda, ou seja, valeu-te de muito o esforço de desenrugar o maldito lenço só com uma mão! Ouves algures a voz de outra mulher nas mesmas circunstâncias que tu: "Alguém tem um pedacinho de papel a mais?". Parva! Idiota! Sem contar com o galo da marrada da porta, o inchamento da alça da mala, o suor que te corre pela testa, a mão a escorrer, a lembrança da tua mãe que estaria envergonhadíssima se te visse assim, porque ela nunca tocou numa sanita pública, porque... Francamente! Tu não sabes a quantidade de doenças que podes apanhar ali?! Até podes ficar grávida (lembram-se?)... Estás exausta!

Quando paras já não sentes as pernas, arranjas-te rapidíssimo e puxas o autoclismo a fazer malabarismos com um pé. Depois lá vais para o lavatório, mas... Está tudo cheio de água (ou xixi! lembras-te do lenço de papel?) e como não podes soltar a mala, nem durante um segundo, pendura-la no teu ombro. Mas, e... Como funciona a torneira? Sensores automáticos, então tocas até te sair um bocadinho de água fresca. Consegues sabão, lavas-te numa posição de corcunda de Notre Dame, para a mala não resvalar e ficar debaixo da água. Nem sequer usas o secador, é uma porcaria inútil, pelo que no fim secas as mãos nas tuas calças - porque não vais gastar um lenço de papel para isso - e sais.

Nesse preciso momento, vês o teu namorado (ou marido) que entrou e saiu da casa-de-banho dos homens e ainda teve tempo para ler um livro enquanto esperava por ti. Quando estão frente a frente, ele pergunta: "Porquê que demoraste tanto?". Idiota! Imbecil! "Havia uma fila enorme... " - limitas-te a dizer.

E é esta a razão pela qual as mulheres vão em grupo à casa-de-banho, por solidariedade: uma segura na mala e no casaco, a outra na porta e a outra passa o lenço de papel debaixo da porta, assim é muito mais fácil e rápido, pois só têm de se concentrar em manter a posição... E a dignidade!

Obrigada a todas por me terem acompanhado alguma vez à casa-de-banho e servir de cabide ou de agarra-portas! Passem isto aos desgraçados dos homens que passam a vida a interrogar-se porque demoramos tanto tempo na casa-de-banho... Idiotas!

* Beijinho à Hannah. Pois foi ela que me deu conhecimento deste BELO texto!! :b